朋友C：「我一直以為你是浪子。」
朋友D：「你的脾氣應該要改一改。」
朋友S：「你有哭喔 挖挖挖。」
朋友P：「羅啟文你會哭喔？」
這幾句話讓我開始想，究竟別人眼中的我是什麼樣子的？
被別人說是「浪子」，雖然有點意外，但是好像又不是那麼的意外。長久以來在人們面前表現的，是一個誇張的羅啟文、是一個蠻好笑的羅啟文、是一個瘋癲的羅啟文、是一個不拘小節的羅啟文、是個人還不錯的羅啟文。但是實際上這些是真的我嗎？其實我一直都對這個保持一個懷疑的態度，總覺得自己有雙重性格，人前的我總是大聲的說話大聲的笑，或許把自己塑造成一種狂放不羈的形象；但是離開人群以後，又覺得自己是個有重度憂鬱症的患者，會因為腦海裡面想了太多事情而半夜失眠。
大學四年當中，大概很少人知道我有掉過眼淚。也許一般人都認為，我是一個樂天派，對任何事情都抱持樂觀的態度。事實上，我也一直希望我自己是一個樂天派，可以神經大條到不去想任何事情，但是我又好像是一個極度悲觀主義者，也不禁讓我想到國中時候，忘了哪個老師對我說：「你好像個悲劇英雄。」
而在人前這些表現是為了什麼呢？我在想，會不會是一種自我保護，我好像是一個防禦性很強的人，所以我害怕一開始就對我太過熱情的人，遇到陌生的人，我會立即為自己築起一道防護罩，等我觀察好這個人之後，才逐漸將這層防護罩拿開。
有人說，一個人表現出來的，也許是跟真正的他完全相反，所以自大的人其實是種自卑的心理。那我呢？這是一種正常的雙重性格，還是一種病態的自我保護？
昨天，看《我的父，親》這部片時，我的鼻頭有點酸，眼淚已經含在眼眶裡，但是最後我卻沒讓眼淚流下來。其實我很願意去享受哭的感覺，但是我為什麼要忍住呢？是怕讓別人看到嗎？這倒也還好，或許我自己也不知道答案。
可能也因為如此，這段話一直讓我印象深刻，「Touch到我的心靈」：
「我扮演小丑讓我的朋友開心，但到了晚上，我一個人孤單的像一隻老鼠，夜晚一個人獨自爬回他的洞裡，這個小丑快要被寂寞淹死了，他打開所有會講話的機器──電視、電腦、收音機，他只想聽真的人的聲音。結果在他的答錄機上聽到了誰的留言？他媽、他媽、還是他媽的！！」《ART》
我到底是個怎樣的人呢？害怕孤單、渴望目光、不斷在找尋自己的舞台、把每一次的出現都當作是登台，扮演好每一次的角色，別人看到的真的是我嗎？還是只是「羅啟文」這個角色？我想，答案應該是後者。
越來越覺得，喜劇演員的心裡，一定是有很多值得挖掘的故事和想法。而我，也似乎就站在這樣的舞台上。
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